Je regrette presque déja ce que je vais écrire. Encore l'étalage de mon moi intérieur, je sais que c'est productif mais j'ai cette putain d'impression d'écrire mon journal intime ou de faire le scénario d'une série télé à deux balles. Bref, quelque part le fait que peu de monde passe sur ce blog calme ma pudeur sur ce point là.
Je me suis levée ce matin en hésitant entre la déprime et l'optimisme. S'il y a si peu d'espoir, pourquoi y penser ? Comme si je pouvais le contrôler... Enfin voilà y a des matins où tu te lèves à côté de tes pompes, tu as l'impression d'évoluer dans un espèce d'inconfort. Tu sais au moment où tu ouvres les yeux que si tu fais rien la journée va être dramatique. C'est une suffocante tiédeur, un marasme boueux dans lequel tu t'enlises en essayant de te dégager. Il n'y a pas vraiment de douleur, ou si elle existe elle est latente. C'est plus un espèce d'ennui, une lassitude, peut être même de l'aigreur. Tu attends quelque chose, mais tu sais pas vraiment quoi. Tu es presque anésthésié, et ça accentue l'impression irréelle que tu bois ton café dans un univers parallèle. Donc voilà j'ai collé mes fesses sur le canapé, j'ai zappé pendant des heures, en me demandant si j'allais trouver le courage d'aller en cours. Je ne vais pas mal, je ne vais pas bien non plus. Je suis lachée dans un endroit hors de l'espace-temps avant d'émerger.
J'ai envie de foutre mes doigts dans la prise, ça pourrait me réveiller !